Papaveri e paperi

La giocosa Maya mi chiede


Caro Onesto,
mi piacerebbe sapere se esistono i paperi..cioè esistono davvero come animali? Grazie mille! In conclusione ..ti mando un bacione 


Beh, la domanda richiede un approccio a dir poco.
Il papero è la giovane oca, ed è un animale tenero e sgraziato, sfruttato da una bieca multinazionale per plasmare le menti dei bambini verso una cultura vegana.
E te lo dimostro : mangeresti mai qualcosa che ti parla? No.
Nemmeno con la maionese.
Ed allora questa multinazionale, sostenuta da lobby vegane (e ne ho le prove) utilizza gli animali che normalmente troveremmo sulla nostra tavola nei loro cartoni animati, facendoli parlare, interagire con esseri umani e vivere una vita normale o quasi.


Ora resta da capire perchè secondo questa multinazionale la gente mangi anche i topi... 

Tempesta ormonale!

Il giocoso Emanuele mi scrive : 


carissimo dott onesto le scrivo perchè non capisco come mai in estate l'ormone mi giochi certi scherzi. Passo intere giornate in balia dei suoi capricci. E' normale o mi devo preoccupare? 


Carissimo Emanuele,


in realtà qualche domanda te la devi fare.
Partiamo da questa : quale ormone ti si scatena?


Per esempio, si tratta di glucocorticoidi, quindi consumi gli zuccheri ad una velocità sovrumana?
O di estradiolo, costringendoti quindi a  produrre cellule uovo?
O il progesterone, tipico della placenta?


In ogni caso, soprattutto se si tratta di testosterone o androsterone, consiglio di combattere i capricci ormonali in questa maniera : 


- procurati una pala
- vai  a parco della Repubblica, vicino al laghetto delle tartarughe
- scava una buca
- riempi la buca appena prodotta con la terra ottenuta scavando un altra buca
- riempi la buca appena prodotta con la terra ottenuta scavando un altra buca
- riempi la buca appena prodotta con la terra ottenuta scavando un altra buca
- riempi la buca appena prodotta con la terra ottenuta scavando un altra buca
(...)


In alternativa puoi attrezzarti di bitume per chiudere le buche della tangenziale, ma questa non è Missione Impossibile.


In ultimo ti lascio con un proverbio di pura saggezza popolare : "a San Michele il calore va in cielo".
Quindi, dovrai aspettare il 29 settembre... 

Latitanza...

Klappar, gentile as usual, si preoccupa per me e mi chiede :

Carissimo Onesto,

sarà nostalgia, sarà mancanza di riferimenti certi in questo labile mondo, ma si avverte la mancanza delle sue argute opinioni. Cosa ne pensa di riprendere a rispondere a chi è in cerca di una bussola per trovare la giusta direzione?

Grazie mille,

Klappar


Lo sto provando a fare, ma una congiura massmediatica ha provato a fermarmi.
La popolare compagnia di servizi telefonici di cui non faccio il nome, ma lo si può ricavare facendo la semplice operazione 1+1+1, mi ha millantato un servizio . Fattomi raggirare dalla 1.5*2, ho scoperto troppo tardi che loro NON sono onesti e mi hanno legato al loro contratto criminale.
Allora la 18-15 mi ha impedito per lungo tempo di disdire il servizio. Ma alla fine la mia tenacia l'ha avuta vinta.
Tornerò on line quanto prima, alla faccia della 24/8!
Loro ed il loro tragic number!

La bella educazione di una volta...

Quel tesoro de LaMaja, che se non ci fosse bisognerebbe inventarla, mi scrive :


Caro Onesto,
volevo chiederti..cosa ne pensi degli alunni che danno del tu agli insegnanti...purtroppo mi è capitato un episodio spiacevole in classe con un alunno alquanto maleducato, ho bisogno delle tue sagge parole di conforto... Grazie!
Tua affezionatissima LaMaja


Beh, è una domanda alquanto capziosa, anche perchè gli studenti sono esseri strani... soprattutto di questi tempi.
Hanno come idoli ladigaga, justinbieber, quellidelgrandefratelloediuominiedonne e credono più nell'arrivismo che nella meritocrazia.
Purtroppo il nostro mondo non fa niente per portare la cosa verso un altra direzione, allora credo che per questa situazione serva una soluzione disperata.
Partiamo dall'idea che la colpa è dei genitori. Si sa, è radicato.
Allora dico : cambiamo questi genitori! Quando sono piccoli mischiamoli a tempi alterni, in modo da garantire un'educazione media più o meno costante, e così anche il lavoro dei professori sarà facilitato!
E magari condizioniamoli, in modo che sentendo alcune parole di comando capiscano che 
1) devono iniziare a salivare
2) devono darti ragione
3) devono pulire l'aula


soprattutto nel terzo caso potrebbe essere molto comodo, e magari potresti mandarmi un paio di studenti a casa nel week end per rassettare.

Cibo etnico e cibo etico

La pregevolissima Mahnuellah mi chiede


Caro Onesto,
puoi consigliarmi un kebabbaro in val d'Enza
abito a Ciano d'Enza, è tutto il giorno che ho voglia di Kebab, ma francamente non saprei dove trovarlo....
Puoi Aiutarmi?

Mahnuellah


Beh, cara Mahnuellah, a parte che per scrivere il tuo nome devo fare copia-incolla, ho una notizia : in Val d'Enza non ci sono kebabbari. Il motivo è che la val d'Enza è una regione a statuto speciale, ove non si possono mettere k sulle insegne dai tempi dello statuto albertino.
E nessuno andrebbe a prendere cibo dal chebabbaro...


Allora ti do un consiglio : localizziamo il kebab.
Usa carne di collega al posto di quella di manzo, la marmitta calda dell'auto al posto dello spiedo verticale e spezia con sugna e con salamoia bolognese e aceto balsamico invece che con peperoncino e salsa .
E usa gnocco fritto al posto del pane arabo!
E mangialo prima che lui mangi te!

Against Pitagora

La fervida LaMaja mi chiede : 


Caro Onesto,
ultimamente un amico mi ha citato una canzone...e io approfitto della tua saggezza per chiederti : la canzone di Ferradini "Teorema" sul rapporto di coppia è affidabile? Racconta la verità sul rpporto uomo donna? Non potevo non esimermi dal farti questa splendida domanda. Sono certa di ottenere la risposta adeguata.
Cortesemente ringrazio per la tua attenzione
LaMaja


Cara LaMaja, vorrei farti notare come non può essere vero quanto dice Ferradini per un solo motivo.
Tu la conosci la storia dei 4 somari?


Allora, c'era una volta un vassallo che aveva 4 valvassini. Doveva dividere il suo terreno in 4 parti, quindi andò al centro del suo territorio ed orientò 4 somari in direzione dei 4 punti cardinali (Nord, Sud, Est ed Arcore)
Quindi li lasciò liberi e la linea tracciata dal movimento dei 4 generò il confine dei 4 territori.
I valvassini non volevano essere da meno, allora ognuno assunse 4 valvassori, e suddivisero il loro territorio in 4 parti, sempre col metodo dei somari.


Il risultato finale fu questo

Cosa impariamo da questa storia?

Niente, ma avevo voglia di raccontarla.

Tornando a teorema, se ci fai caso la canzone parla di un uomo che prima compie reati di stalking come nemmeno un incrocio tra un rappresentante della folletto ed il feroce saladino, quindi pensa di comprare la fiducia popolare con moine e leccapiedismo, il movimento politico sviluppatosi a seguito dello Statuto Albertino.

Ora, di fronte alla forbice di opzioni che ti si presentano io ti dico questo : marco ferradini ha seguito questa sua filosofia dicotomica fedelmente nella sua vita, e sai che fine ha fatto? Questa : 

a tracciare bisettrici, parabole e similari nel grano! 
L'efficienza dei 4 somari è molto superiore a quella del ferradini
A volte è meglio vivere come un somaro che seguire un teorema fallace e forzatamente bipartisan

Vengono da lontano per farci del male

L'integerrima Klappar mi porge una questione che attanaglia...

Pregiatissimo Onesto,

cosa si può fare contro questi terribili virus influenzali che attanagliano anche le persone più rispettabili in questa stagione? Io non ne posso più di tossire e avere mal di gola. Che rimedio consigli?

Grazie mille,

Klappar

Allora, Klappar cara, vorrei farti notare come le influenze abbiano sempre nomi di paesi esotici e/o incomprensibili : la cinese, l'australiana, l'africana, H1N1, dengue,...

A questo punto l'unica cosa da fare è chiudere le frontiere a queste influenze extracomunitarie o occupare tutti i posti disponibili con influenze italiane a tempo indeterminato.

Le nostre care influenze ti danno un poco di cacca brutta (vedi Gianni Morandi), ti alzano un poco la temperatura e basta... e con un poco di paracetamolo, due spaghetti ed una passeggiata a Mergellina sei a posto.

Ma le influenze extracomunitarie

1) vengono da lontano per rubare il lavoro alle nostre influenze

2) fanno cose che se le facessero a casa loro gli taglierebbero le mani perchè c'e' la pena di morte

3) parlano una lingua che non si capisce e non vogliono imparare l'italiano

4) sono tutte delinquenti

5) si moltiplicano in maniera esponenziale

6) non pagano mai l'assicurazione delle auto, quindi è meglio non farci incidenti.

Il mio suggerimento : rivolgiti a medici specialisti come questi

Uno su mille ce la fa, a finire la cena...

La sempre più pregiatissima LaMaja mi chiede :


Caro Onesto
ti chiedo cortesemente se puoi far luce su una questione spinosa: Gianni Morandi è un MangiaMerda?? Vorrei dirti che Gianni è un mio idolo fin da bambina e la notizia della sua coprofagocia mi sconvolge...
Grazie perchè so che tratterai la questione con la tua naturale delicatezza.
Un caro saluto
LaMaja




In realtà è un errore di traduzione : Gianni è un MangiaMorte e perseguita Harry Potter da sempre.
Lo puoi capire in  tutta la sua produzione, che contiene chiari messaggi a proposito
 - fatti mandare dalla mamma : invitava harry ad uscire di casa di nascosto, in modo che nessuno potesse aiutarlo. Appello caduto nel vuoto perchè i genitori di harry sono morti
- uno su mille ce la fa : parla della sua volontà di emergere agli occhi di voldemort
- la mia nemica amatissima parla di bellatrix lestrange, mentre tu giovane amante mia è un tentativo di circuire hermione granger




chiaramente il gufo con gli occhiali di "sei forte papà" è il suo famiglio.


Allego foto che comprova la mia teoria

Qui Gianni aveva appena finito di dire a Voldemort : Stiamo uniti!

Bullet with a butterfly wings

La pregiatissima LaMaja, assolutamente una delle protagoniste di questo blog mi chiede


Caro Onesto...
posso ancora chiamarti così? 
Ho una perplessità che solo tu puoi risolvere. Come posso fare per le farfalle nello stomaco? Esiste un modo per controllarle o svolazzano quando più gli aggrada senza nessuna regola? Aiutami tu!!!

Tua Affezzionatissima LaMaja


Intanto non fare entrare bruchi nello stomaco.
Poi, occhio dove fanno i bozzi...
Ma per poi liberarle puoi provare con i seguenti metodi : 


- respirazione a bocca aperta guardando in alto in modo che la luce le guidi
- seguendo il principio di chiodo scaccia chiodo, immetti animali più grandi o predatori, tipo camaleonti
- diventa amica di un entomologo.


L'importante è che non escano come quella che è qui sotto

Poi c'e' anche un altra opzione : a volte l'unica maniera per liberarsi delle farfalle nello stomaco è  qualcosa di estremamente liberatorio, come una virtuosissima scoreggiona!

Buonanotte e buone botte

L'amica LaMaja mi chiede


Caro Onesto,
credo di avere un amico che soffre di un disturbo chiamato Narcolessia. Tu ne sai qualcosa? Essere amici di un narcolettico è pericoloso tanto quanto frequentare un narcotrafficante? So che tu saprai aiutarmi. Confido in te! Grazie!
Tua affezzionatissima La Maja


Beh, diciamo così


narcolessia è una parola che contiene 3 radici al proprio interno : Narcos, isola del mare Egeo appartenente all'arcipelago delle Cicladi su cui - secondo l'Odissea - Ulisse si fermò per ristorarsi e fare una pennica.

Lessie, famoso cane che ritorna sempre a casa. Tipo il boomerang ma più strappalacrima.

IA, che potrebbe essere l'acronimo intelligenza artificiale, o un grido di battaglia stile Pegasus, o qualcosa che Google segnala presente in questa immagine

Sta di fatto che i narcolessianici sono una setta fondata nel 1716 da George Jimenez De La Scognamiglia, residente a Beijing, conosciuto perchè era chiamato "L'uomo del sonno".
In realtà lui aveva vissuto per anni con la capacità innata di addormentarsi nei  momenti più disparati e nei luoghi meno appropriati : si ricordano quando si addormentò mentre friggeva una cotoletta alla milanese finendo con il volto nella padella, facendò così nascere gli involtini primavera; oppure quando un colpo di sonno in piscina lo rese il primo recordman cinese di apnea; o ancora quando si addormentò mentre guidava un aratro, che tracciò un solco su cui costruirono la Grande Muraglia.
Morì tragicamente all'età di 77 anni il giorno del suo compleanno, perchè si addormentò sulle 77 candeline della sua torta.

Ora, i narcolessianici non sono pericolosi, anzi ce ne sono tanti che ricoprono cariche pubbliche o che hanno una certa notorietà. Un paio di esempi : 
- il timoniere del Titanic
- Nicholas Cage
- Silvio Berlusconi, che si addormenta ad Arcore ed intanto quei furbacchioni di lele ed emilio fanno i bungas party, dando la colpa a lui che "tanto dormiva"...
Se vuoi aiutare un narcolessianico convincilo a lasciare la sua setta, o ad addormentarsi solo ove non corre pericoli, evitando per esempio digestori anaerobici, raccordi a quadrifoglio, mandrie di bufali, foreste di mangrovie, scale mobili.


Frequentare un narcolessianico ha diversi livelli di problematiche : la prima è il contagio dello sbadiglio, che come sai  è la cosa più contagiosa che esiste; la seconda è che non è tanto di compagnia. Se posso darti un consiglio : amici si ma con moderazione.


Ciaooooooooooo

Una nuova speranza

Klappar, la pecorina del mio cuore, mi chiede


Caro Onesto,
 tutti dicono che nella vita non bisogna mai perdere la speranza. Ma ogni
giorno che passa sento sempre più veritiero il detto in base al qual quale chi
vive sperando muore..mandando un fax dall'ufficio.
Lei, in tutta onestà, che ne pensa??
Grazie, attendo speranzosa con un rotolo di carta igienica in tasca.
Klappar


Che è una brutta cosa morire per il troppo lavoro!
Ma non solo, se la speranza è l ultima a morire e chi visse sperando muore mandando fax dall'ufficio, possiamo ipotizzare ragionevolmente che la speranza morirà quando sarà senza speranza, quindi che la speranza morirà mandando fax dall'ufficio.
Di conseguenza puoi capire che il male non è la perdita di speranza ma il fax, da cui l'espressione inglese Fax You.


Tornando al discorso del dicotomico rapporto umanità-speranza, credo che la speranza sia un'invenzione di Giacomo Leopardi.
Hai presente quando nel sabato del villaggio scrive "questo di setteè il più gradito giorno, pien di speme e di gioia"
(Speme è sinonimo di speranza.)
E' chiaro che se non avesse avuto questo concetto di speranza, con cosa lo avrebbe potuto sostituire? Creatività? Piorrea? Mandibole?


E visto che Leopardi fa defecare (è universalmente riconosciuto che se ti piace Leopardi sei il fratello della Dona, perchè nemmeno a Leopardi piaceva Leopardi), chi visse seguendo una invenzione del Leopardi morì di conseguenza.


Una rarissima foto di Leopardi che commenta il concetto di speranza

Lesson number 46578769708

LaMaja mi mette alla prova con questa domanda : 


Dear Simon The Honest,
I hope you can help me with this terrible doubt: The difference that exists between Modern English and Old English is the same diference that exists between a Modern Bicycle and a Old Bicycle?
Thank you my dearest. I trust you!
Bye bye by La Maja


In parte.
Assomiglia di più alla differenza tra un dagherrotipo ed una compatta digitale.

se non lecchi le dita godi solo a metà

Una nuova lettrice, la pregiatissima Dona, mi pone due quesiti


Sig. Onesto,
sono perplessa, io quando sono concentrata su un'attività mi scopro intenta ad annusarmi le dita!!!
Secondo lei sono normale???
Lo faccio sempre!
Poi: la invito caldamente a guardare dei video degli show di quel mentecatto del Dr. Oz, credo possano esssere per grande fonte di isporazione!
Cosa ne pensa di quel persuasore senza vergogna del Dr. Oz?
Per me è un fenomeno da studiare!


Dona


Intanto grazie per la fiducia concessami.
Cioè in pratica mi dici che quando ti concentri a fare qualcosa ti annusi le dita? Quindi mentre sei concentrata a guidare ti annusi tutte le dita contemporaneamente? Ma mani, piedi o entrambe? 
Poi mi dici che lo fai sempre, quindi sei sempre concentrata su un'attività?
Ho pochi dati per valutare la situazione, ma sinceramente un idea ce l'ho : devi essere più cattiva col tuo corpo e non permettergli di prendere il controllo sulla tua coscienza!


Inoltre il dottor Oz non lo conosco, ma dal nome mi sembra un mago piu che un dottore. Mi informerò


ciaooooooooooooo

Onestà quadrata

Un mio grande follower mi chiede : 


Caro Onesto
è da tempo che ho una domanda per te e mi aspetto una risposta sincera:
ma tu sei veramente onesto?

Grazie della tua preziosa attenzione
Un tuo grande follower


Questa è la madre di tutte le domande, caro mio grande follower!
La risposta è insita nella domanda : se ti do una risposta sincera è ovvio che sia onesto!


E poi, se mi chiamano l'Onesto ci sarà un motivo... 
E se mi chiamo io l'Onesto che sono onesto... :D

Guerre vegetali

La LaMaja mi chiede, con il savoir-faire che la contraddistingue : 


Caro Onesto,
mi sai dire perchè si dice "brutto come un carciofo"? Come mai non esiste "gonfio come una melanzana"? O "stupido come un fagiolino"? Che poi secondo me i fagiolini sono sottovalutati perchè ritengo siano intelligenti. Aspetto delucidazioni in merito. Grazie in anticipo.

Affezzionatissima LaMaja


Cara LaMaja, in realtà è un tentativo di screditare una delle piante officinali più versatili tra quelle presenti in natura.
Cioè il complotto ordito dalle compagnie farmaceutiche contro l'omeopatia si concretizza anche negli squallidi tentativi di delegittimare ciò che la natura ci ha donato.
Conosci il metodo del bastone e della carota? Sai dove va messa la carota? E' colpa della Pfizer, o della Menarini, o della Bayer!
Quindi in realtà chi è vittima di questi attacchi è perchè è maggiormente temibile.
E' viral marketing inverso, e nei tempi di internet la cosa può essere dannosa. Per fortuna che c'e' chi ci ricorda come vanno effettivamente le cose : 

i tennisti che, come premio per i tornei ricevono insalatiere (come quella di wimbledon, qui mostrata da Rafa Nadal), piatti da portata e similari.
Inoltre I tennisti mangiano le banane al posto di bere gatorade.
Quindi i tennisti lanciano messaggi positivi!


Per quanto riguarda l'intelligenza del fagiolino.. ho chiesto al mio fagiolino ma lui non mi ha risposto. Evidentemente pensa che io sia sì onesto, ma indegno. Quindi i fagiolini sono intelligenti ma spocchiosi.


Maliziosi che non siete altro, il mio fagiolino è questo :

Let's stalk about it!

Lo Stalker mi ha chiesto :

Salve Onesto!
Ho passato tutto il giorno e la notte scorsa sul sito ilmeteo.it,fisso sulla webcam di Spilamberto per individuarLa e dar vita ad un'azione di stalking.
Nonostante le 24 ore non l'ho riconosciuta.Com'è potuto accadere?

Lo Stalker

Intanto, ringrazio per l'attenzione dedicatami, segno non solo di buon gusto ma anche di tempo da perdere in abbondanza.

Il motivo per cui non mi ha riconosciuto è semplice : sono stato già vittima di stalkers, allora ho creato specchietti per le allodole ad uopo. Per esempio, la webcam puntata su Spilamberto in realtà è puntata sulla piramide di Cheope.

Ergo, potrebbe aver visto un qualche turista tedesco fuori stagione, ma di certo non il sottoscritto.

Cordialità

Musica maestro!

L'affezionatissima Klappar mi stimola su un argomento a me caro : 


Pregiatissimo Onesto,

sono rimasta folgorata da "La canzone della cacca", intendo quella che dice
"Sento che qualcosa sta spingendo nella pancia,
forse è un ippopotamo o forse il re di Francia
o un gran bastimento che dall'argine si stacca
forse forse forse è la mia cacca..."

Qual è il suo pensiero in merito (alla canzone intendo..)??

Grazie mille,
Klappar


La canzone in questione è questa : 


clicca qui per vedere il video


Io francamente credo che di fronte ad un capolavoro epico e paritetico, escatologico e coprofilo come questo ci siano poche parole da aggiungere, se non "2 girls  cup " e "bizarre insertions".


Ricordo che la cacca è argomento di conversazione storico, per esempio la parola inglese "Mermaid" (sirena) ha chiaramente la radice Mer, abbreviazione di Merda, e quindi sirena significa Vergine (maid) di Merda (Mer). Tutto questo perchè le sirene portavano i marinai alla morte, che quindi esclamavano "Merda!" poco prima di schiantarsi sugli scogli.


Ma non voglio fare il cacadubbi e do la mia visione : sarei curioso piuttosto di conoscere l'esegesi dell'intestino dell'autore. Avere al proprio interno un bastimento, il re di Francia o un ippopotamo fa di te, potenzialmente, un Hannibal Lechter cannibale, cacciatore di animali rari che cerca disperatamente un integratore di ferro. Non solo : il suo intestino ha gli argini!!! Quindi deve avere una dimensione assolutamente tipo "alla tua età saltavo i fossi per la lunga!"


A questo punto i casi sono due : o l'autore è un gigante, o hanno ragione quelli di siamo fatti così

Anche in Esplorando il corpo umano la polizia controlla gli studenti facinorosi!

il mercato degli e-book

Mr S. mi chiede : 


Esimio Onesto,

volevo chiederti se i prezzi di vendita degli ebook delle maggiori case editrici secondo te sono onesti quanto sembrano.

Mr. S.

Pregiatissimo Mr S., l'esperienza mi insegna a diffidare sempre dalle major. 

Secondo me chi pagherà per questa diminuzione di prezzo saranno i ghostwriters... 

poi le case editrici faranno come i dealers, gli spacciatori di droga : prima regalano, poi vendono a basso prezzo poi, quando non potrai più farne a meno, alzeranno il prezzo e sarai costretto a vendere la tua famiglia ad un circo norreno di passaggio in città.

Attenzione, diffidate sempre delle majors!

questo è un circo norreno

Digerire secondo natura

Il Dott. Tristo Mietitore mi chiede


Sig. Onesto,

Quando mi lecco le mani per annusarmi l'alito scopro sempre d'averlo pestilenziale...
E' per questo che la peste si è diffusa col nome di Morte Nera?
Il Tristo Mietitore, Giardiniere


Pregiatissimo Mietitore, 
la peste si è diffusa col nome di Morte Nera ma questa è una scelta di marketing per sfruttare quella ben più famosa di Guerre Stellari.


Per il suo alito, io credo dipenda dalla dieta, o forse da un certo bruciore di stomaco. Inoltre, mi chiedevo se soffrisse di bruxismo, con la conseguente formazione di microcarie.


Saluti.

O Sole suoooooo...

L'affezionatissima Klappar mi chiede : 


Carissimo Onesto,

dopo lunghe riflessioni, dibattuta fra considerazioni divergenti e
contraddittorie, sono qui a chiedere lumi a lei, affinchè io possa giungere ad
una conclusione univoca su un argomento di recente attualità: cosa ne pensa
della donna che ha registrato la proprietà del sole? Ma soprattutto, cosa ne
pensa del notaio che ha redatto l'atto???
Certo che, se tutto ciò risultasse valido, quella signora soltanto potrebbe
dilettarsi nel canto della famosa canzone partenopea "Oh sole mio..". Mi sembra
quest'ultimo un punto a suo favore, non trova??

La ringrazio come al solito della disponibilità e dello scrupolo con cui
soppesa le risposte che noi tutti attendiamo impazienti,
Klappar


Mah, credo che il sole non produca alcuna prestazione professionale diretta... lei potrebbe farsi pagare l'energia prodotta sul Sole, ma non la radiazione espulsa, che è un prodotto secondario. Sarebbe come fare pagare per il rombo di una formula uno o per la cacca che dissemina il cane.


Riguardo al notaio, credo che abbia accettato di redarre l'atto in cambio di un pagamento in prestazioni professionali e/o cessione di una parte di bene.


Qui si aprono scenari ben più preoccupanti : pensa se hanno già in mano le carte per far dichiarare il Sole terreno edificabile?
O se provassero ad attuare lo scrub più grande del mondo per curare le macchie solari?
O, peggio, se il Posto non fosse più al Sole ma, che ne so, a Saturno?? Ad Alpha Centauri? A casa di Dio?