il mercato degli e-book

Mr S. mi chiede : 


Esimio Onesto,

volevo chiederti se i prezzi di vendita degli ebook delle maggiori case editrici secondo te sono onesti quanto sembrano.

Mr. S.

Pregiatissimo Mr S., l'esperienza mi insegna a diffidare sempre dalle major. 

Secondo me chi pagherà per questa diminuzione di prezzo saranno i ghostwriters... 

poi le case editrici faranno come i dealers, gli spacciatori di droga : prima regalano, poi vendono a basso prezzo poi, quando non potrai più farne a meno, alzeranno il prezzo e sarai costretto a vendere la tua famiglia ad un circo norreno di passaggio in città.

Attenzione, diffidate sempre delle majors!

questo è un circo norreno

Digerire secondo natura

Il Dott. Tristo Mietitore mi chiede


Sig. Onesto,

Quando mi lecco le mani per annusarmi l'alito scopro sempre d'averlo pestilenziale...
E' per questo che la peste si è diffusa col nome di Morte Nera?
Il Tristo Mietitore, Giardiniere


Pregiatissimo Mietitore, 
la peste si è diffusa col nome di Morte Nera ma questa è una scelta di marketing per sfruttare quella ben più famosa di Guerre Stellari.


Per il suo alito, io credo dipenda dalla dieta, o forse da un certo bruciore di stomaco. Inoltre, mi chiedevo se soffrisse di bruxismo, con la conseguente formazione di microcarie.


Saluti.

Domande?

Se volete lasciare delle domande, lasciatele nei commenti di questo post

O Sole suoooooo...

L'affezionatissima Klappar mi chiede : 


Carissimo Onesto,

dopo lunghe riflessioni, dibattuta fra considerazioni divergenti e
contraddittorie, sono qui a chiedere lumi a lei, affinchè io possa giungere ad
una conclusione univoca su un argomento di recente attualità: cosa ne pensa
della donna che ha registrato la proprietà del sole? Ma soprattutto, cosa ne
pensa del notaio che ha redatto l'atto???
Certo che, se tutto ciò risultasse valido, quella signora soltanto potrebbe
dilettarsi nel canto della famosa canzone partenopea "Oh sole mio..". Mi sembra
quest'ultimo un punto a suo favore, non trova??

La ringrazio come al solito della disponibilità e dello scrupolo con cui
soppesa le risposte che noi tutti attendiamo impazienti,
Klappar


Mah, credo che il sole non produca alcuna prestazione professionale diretta... lei potrebbe farsi pagare l'energia prodotta sul Sole, ma non la radiazione espulsa, che è un prodotto secondario. Sarebbe come fare pagare per il rombo di una formula uno o per la cacca che dissemina il cane.


Riguardo al notaio, credo che abbia accettato di redarre l'atto in cambio di un pagamento in prestazioni professionali e/o cessione di una parte di bene.


Qui si aprono scenari ben più preoccupanti : pensa se hanno già in mano le carte per far dichiarare il Sole terreno edificabile?
O se provassero ad attuare lo scrub più grande del mondo per curare le macchie solari?
O, peggio, se il Posto non fosse più al Sole ma, che ne so, a Saturno?? Ad Alpha Centauri? A casa di Dio?

Cammelli e ricchi

Il pregiatissimo Emanuele Z mi chiede : 

Gentile sig onoesto leggo nella bibbia che è più facile che un cammello entri nella cruna di un ago che un malvagio nel regno dei cieli....

 

ma come fa un cammello ad entrare nella cruna di un ago?

 

 

Emanuele Z

Beh, intanto ti ringrazio per la domanda perchè mi permette di parlare di un argomento a me molto caro : il packaging.

Infatti il cammello entrerà nella cruna dell'ago ma solo in un formato confezionato ad uopo, che dopo questa trovata pubblicitaria verrà distribuito in tutti i negozi del pianeta, soprattutto in Giappone - ove sono ghiotti di carne di cammello.

Su google ho trovato questo, ma non so che parte del cammello sia...

Per quanto riguarda il passaggio sul regno dei Cieli è abbastanza ovvio.. chi inviterebbe mai a casa propria, magari ad una festa in piscina, gente come Rasputin, Caligola o Leopardi?

Non sono di compagnia 

<<Ehi, Rasputin, cosa hai fatto lo scorso week end?>>

<<Bah, ho messo incinta la zarina, seviziato alcuni siberiani e mostrato le mie gonadi al popolo... ordinaria amministrazione>>

Non portano mai niente che piaccia

<<Ciao Caligola, cosa hai sotto il braccio?>>

<<Teste di gladiatori. Vuoi una?>>

E non sono mai lì con la testa per fare una conversazione

<<Leo, a cosa stai pensando?>>

<<All'Italia, sopra il monumento di Dante che si prepara in Firenze, Ad Angelo Mai quand'ebbe trovato i libri di Cicerone della Repubblica [con dedicatoria a Leonardo Trissino] nelle nozze della sorella Paolina, a un vincitore nel pallone, tal Bruto minore, alla primavera o delle favole antiche, all'Inno ai patriarchi o dè principii del genere umano, all''ultimo canto di Saffo, al primo amore [Elegia I B24], all'infinito, alla sera del giorno festivo, alla luna [La ricordanza], al sogno, alla vita solitaria, alla sua donna, al Conte Carlo Pepoli, al risorgimento, A Silvia, alle ricordanze, al canto notturno di un pastore errante dell'Asia, alla quiete dopo la tempesta, al sabato del villaggio>>

Quindi non sono esattamente di compagnia... e si spera che, almeno lassù, le selezioni all'ingresso siano rigorose e non come per partecipare a domenica 5...

Marinare la scuola

La pregiatissima Maja mi chiede : 


Caro onesto,
cosa ne pensi degli studenti che "fanno fogone" (che in dialetto parmigiano significa "marinare la scuola") il sabato mattina?
Grazie!
Ciao
LaMaja


Beh, marinare la scuola mi sembra difficoltoso quando la marinatura si ultima notoriamente in frigorifero... e un frigo così grande mi sembra difficoltoso da trovare. Potrebbero tentare la marinatura ora, con questa temperatura esterna.
Comunque mi sembra che sia una sorta di tradizione popolare, come il "venerdì gnocchi,sabato trippa" degli ostelli romani...


Io penso comunque che la scuola sia un diritto, e se non utilizziamo i nostri diritti sia come rinunciarvi. Quindi, shame on them! E vergogna ai genitori che non hanno spiegato loro questa cosa

Il blocco (note) dello scrittore

L'indissolubile Gio mi scrive :


Sig. Onesto,

Giorgio Bocca (cognome discutibile) afferma:
'l'unione degli opposti piace ai revisionisti'.
Trovando una genialata tale affermazione e odiando i revisionisti, ho finalmente smesso, quando mi reco nelle librerie, di coprire i tomi di libri di Giampaolo Pansa con dei dozzinali harmony vampireschi e sono giunta a un dubbio esistenziale...

Se prendo due opposti questi si attraggono ma se gli attacco due calamite sulla testa, ecco, gli opposti si respingeranno.
Quindi ho risolto, l'unione degli opposti smetterà d'essere un pericolo, essi useranno bagni separati (andiamo, lo sappiamo che fare pipì in compagnia genera amicizia) e i revisionisti saranno fregati.
Secondo lei, ho generato il blocco dello scrittore a Pansa?

Gio


Cara Gio, in realtà c'e' un errore nel tuo ragionamento ed ora ti dimostro quale
Se i due opposti si attraggono ma sulle teste si respingono noi avremo due termocoppie, con i piedi congiunti e le teste allontanate, ottenendo una forma quantomeno vulvesca.
E' abbastanza chiaro che questo può generare diverse occasioni particolarmente goderecce, tipo se applichi un motorino che ruoti uno di questi magneti con un ritmo forsennato avremo una sequela di facciate da ridurli due mohai tipo isola di Pasqua.


Se tu volessi causare il blocco dello scrittore a Pansa utilizzerei il principio della vergogna indotta, con l'antico scherzo del sacchetto di carta.
Cioè, ti procuri un sacchetto di carta della Coop, in modo da avere un falso colpevole pronto all'uso, vi poni all'interno della palta, collochi il sacchetto di fronte alla porta di casa del Pansa, dai fuoco al sacchetto e bussi alla porta. 
Quando Pansa aprirà la porta troverà, d'istinto, spegnerà il sacchetto pestandolo con le sue babbucce in alcantara.
Se le sporcherà di palta e questo causerà in lui una vergogna tale per cui, progressivamente, smetterà di scrivere.
Quindi, consiglio di reiterare la strategia, e magari applicarla anche a chi scrivere gli harmony sui succhiasangue (e detta così sembrano documentari sulle zecche)


ciao, a presto!

Politica ed amputazioni

Gio mi propone un dilemma etico molto gravoso


Sig. Onesto,

Ho un cruccio grandissimo!
Karl Kraus ricordo che scrisse: ''credevo nei comunismo ma poi sono stato dalla parrucchiera.''
Domani dovrei andare a farmi colore e taglio e... insomma... difficile a dirsi ma ho paura di perdere la fede in Marx!
Mi consiglia di fare oggi il colore e il taglio tra una settimana?

Mia nonna, infima sibillatrice di pensieri occulti, ha aggiunto questo dubbio: 'tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zampino."
Andando dal parrucchiere rischio dunque di perdere un arto?

Grazie.

Gio


Intanto grazie per la domanda.
Partiamo dicendo che i parrucchieri sono i veri massoni, comandati da Jean Louis David e Jas Gavronsyi.
Però c'e' una puntualizzazione da fare : la parrucchiera di Karl Kraus era Wolfgang Goethe imbalsamato, con in mano un dagherrotipo. Tu assicurati che la tua parrucchiera utilizzi come balsamo l'amaro medicinale Giuliani, che tante soddisfazioni ci sta dando ultimamente, e vedrai che la tua fede verrà presa a pugni selvaggiamente. Questo però autorizzerà la tua fede ad andare a lamentarsene con un modo di fare palesemente passivo-aggressivo, giocando con dei detto-non detto, per cui la tua fede avrà sempre più spazio ed arriverà ad essere invasiva da far paura.
Occhio che potrebbe diventare la leccaculo di Marx e tu nemmeno te ne accorgi, per cui il rischio in questo caso è che tu possa arrivare all'invasamento, come nella foto qui sotto

Per quanto riguarda la perdita degli altri ti consiglio vivamente di applicare, come precauzione, l'installazione nelle tue articolazioni di un sistema di sicurezza come questo

Il cartello dei callarrostai

La nostra affezionatissima Klappar mi chiede


Illustrissimo Onesto,

 cosa ne pensa del costo delle caldarroste? Non lo trova eccessivo?

Grazie in anticipo per la sua risposta,
cordiali saluti,
Klappar


Bene, la responsabilità è del cartello dei caldarrostai, che abbatte la libera concorrenza concordando un prezzo nazionale (ed internazionale, mi dicono le fonti) per mantenersi competitivi anche sui 50-60 € / kg


Ora, vorrei far presente che :


1 Kg di oro è € 17.421,74
1 kg di tartufo "dozzinale" è € 60,00
1 kg di metano è € 0.86
1 kg di miele è € 6.90




La prossima volta in cui ti verrà voglia di caldarroste pensa a questa comparazione e vai dal metanaro!


Ma se proprio hai voglia di caldarroste potremmo rimediare alla cosa utilizzando un antico trucco, la truffa alla Valentin : 
prima mandi una mail al caldarrostaio in cui scrivi "sono molto povero, ho i miei familiari malati e non riesco a sopportare il terribile inverno russo, per cui potresti mandarmi delle caldarroste a questo indirizzo? Io ti manderò del denaro in cambio, o dei prodotti per enlarge your penis"
Ovviamente suggerisco di usare un indirizzo di un prestanome, come DdG.
Il prestanome ti porterà le caldarroste, che ovviamente saranno confezionate ad uopo.
Dopo che avrai ricevuto la castagnata, ovviamente, ti dileguerai col sostanzioso bottino, lasciando le grane da sbrigare al prestanome ignaro, a cui avrai lasciato un numero di cellulare di una scheda telefonica svizzera, come quelle di Luciano Moggi.


Chiaro?


questa è la bici del caldarrostaio

Centipedia / 2

il Dottor Mietitore mi chiede

Egregio Sig. Onesto,

Sono il Tristo Mietitore, di professione giardiniere.
Ho seguito i suoi consigli su l'organismo umano derivato chiamato centipede.
Sono riuscito ad unire 24 cadaveri (un areo fatto cadere degli
americani) e, a questo punto, mi sovviene un problema:
se due unità del centipede soffrono di stitichezza questa patologia
avrà dei riflessi rilevanti sull'intero organismo?

Tecnicamente il mio è un centipede zombie e mi chiedo se potrà fare
carriera nel cinema...

Grazie.
Il Tristo Mietitore

P.S.: vendo rose di tutti i colori,


Intanto, dottor Mietitore, la prego di non farsi pubblicità gratuita sul mio blog.


Quindi, vorrei ricordarLe che i cadaveri non defecano, quindi il problema non sussiste.
E' chiaro invece che l'informazione sull'aereo fatto cadere dagli americani arriva sicuramente da Wikileaks.


Il problema della morte è di difficile soluzione, e partendo da quanto diceva Ugo Foscolo, cioè che sol chi non lascia eredità d'affetti poche gioie ha nell'urna, capiamo che è fondamentale da affrontare perchè tutti abbiamo bisogno del tempo necessario e delle strategie per lasciare eredità d'affetti.
In questo caso può venirci incontro il marketing, per massimizzare il nostro investimento, ed in questa maniera non solo chiunque può ambire ad una carica importante, come col mercimonio di stampo sessuale - che condanno ma con dei distinguo, ma si possono creare anche eredità d'affetti.


Diciamocelo, se regaliamo 10000 euro ad Ibrahimovic otteniamo 2 cose
1) un pugno in faccia
2) nient'altro


ma se regaliamo 1000 € alla casalinga di Voghera avremo un apprezzamento duraturo.
Ovviamente per questo andrà mantenuto - il processo che viene definito "consolidamento dell'affetto" - e provocherà, come diretta conseguenza, l'eredità d'affetti.


In ultimo, se proprio vuole lavorare coi cadaveri potrebbe o candidarsi per una poltrona in parlamento o prendere esempio dal GRANDE


SI PUO' FARE!

Centipedia

La pregiatissima Patty mi chiede:

Onesto, cosa pensi del centipede?


beh, con me sfondi una porta aperta, perchè il centipede è una delle forme d'arte maggiormente bistrattate nella storia.

Iniziamo per esempio con il golf centipede, che non è un riferimento all'appetito sessuale di Tiger Woods ma questo :

Poi Snakes, che se lo vediamo da vicino notiamo che si dovrebbe chiamare Centipedes

Dall'inquietante Isola delle Bambole, in Messico, possiamo trovare questo :

inquietante vero?

Quindi c'e' il capolavoro cinematografico "The Human Centipede"

Direi che ci sia l'imbarazzo della scelta.

Facciamo qualcosa per il sociale

Maiale Ottavino I degli Stuard mi chiede : 


Egregio Signor Onesto,

Chi le scrive è un verretto, cucciolo maschio di maiale.
Le rivolgo un appello...

In virtù delle mie infinite qualità che tenterò di elecare:
- del mio corpo non si butta via nulla, nemmeno le secrezioni;
- sono uno degli animali più diffusi;
- genero un sacco di sottoprodotti derivati;
- le mie setole le usano per farci dei giochetti erotici;
- allevo le scimmie di mare.

Sono a chiederle di fare una raccolta fondi per il restauro della statua raffigurante mio nonno:
Maiale Ottavio degli Stuard, situata a Castelnuovo Rangone.

Mi rivolgo a lei perché è Onesto a differenza dei politici.

In fede
Maiale Ottavino I degli Stuard


Caro Ottavino, è oltremodo un piacere per me sposare la causa del restauro di un'opera d'arte.
Bisognerebbe trovare una qualche attività collaterale di volontariato per cui la gente potrebbe scucire qualche euro.


Io pensavo al tatuaggio del ninetto

Questa è onestà!

Rosmarino con aggravante

La pregiatissima Klappar mi scrive :


Gent.mo L'Onesto,
 questa sera farò le patate arrosto. Non avendo rosmarino in casa ne ho presi
un paio di rametti dalla pianta nel giardino condominiale. Se qualcuno mi ha
visto rischio rogne??
Grazie per l'attenzione,
Klappar


Vi sono 2 aspetti della tua richiesta da sviscerare : il furto di rosmarino e la rogna.


Il furto del rosmarino potrebbe, agli occhi meno esperti e più maliziosi (perchè ricordiamo che la malizia si ubica non nella bocca di chi parla ma nell'orecchio di chi ascolta) far pensare a tentativi di evocazione del Maligno.
Infatti è una delle erbe che, per tradizione della magia ermetica viene utilizzato per la creazione di diversi filtri, come per esempio la famigerata Concia per la Carne Alla Griglia. Io dimostrerei ai tuoi condomini che non sei una strega rubando il rosmarino con una collana d'aglio al collo.


Parliamo ora dell'aspetto più importante. la rogna : 


Wikipedia ci dice che
(cit)

Il termine rogna è utilizzato in medicina veterinaria per indicare una patologia infiammatoria della cute degli animali provocata da parassitiappartenenti all'ordine degli acari. Sintomi comuni sono: perdita del pelo, prurito ed infiammazione cutanea. Gli acari si annidano nella pelle o nei follicoli piliferi.

A seconda dell'agente patogeno la rogna è classificabile in due tipi:

• rogna rossa o rogna demodettica, provocata dal Demodex canis
• rogna sarcoptica o scabbia, contagiosa per l'essere umano e provocata dal Sarcoptes scabiei (come dimostrò Diacinto Cestoni nel XVIII secolo).

Il rilevamento e il trattamento di entrambi può risultare difficile e generalmente richiede il consulto di un veterinario.

Se, per una sorta di vendetta trasversale ed immotivata, un tuo condomino provasse ad attaccarti la scabbia, sguinzagliando dei sarcoptes scabiei per casa tua, tu sei autorizzata a denunciarlo per "Epidemia colposa", come successo recentemente al sindaco di Napoli, Rosa Russo Iervolino, fresca vincitrice di X Factor.

Concludo dicendo che il sarcoptes scabiei, visto al microscopio, si presenta così

Metti una sera a cena...

La nostra amica Stellina ci scrive

Ciao Onesto,
stasera esco a cena a Montecchio col Manico che ristorante mi consigli?
Grazie
Intanto grazie per tutta questa responsabilità.
Io vi consiglierei un luogo alternativo : non andare a Montecchio, in provincia di Reggio Emilia, ma a Montecchio in provincia di Terni!

E' celebre come borgo medievale, come zona di produzione dell'olio e come città natale di Francesco Giontella.
Ti consiglio di andare a mangiare al Fontanile : 


http://www.countryhouseilfontanileumbria.com/

Come scrivere all'Onesto?

La pregiatissima Francesca B. mi scrive :

Cosa deve fare UNA MIA AMICA che non riesce a postare nulla sul tuo blog perchè non ha ben chiaro cosa sia come si faccia e cosa comporti avere un account Blogger?? e poi, figurati, si domanda anche cosa dovrebbe inserire nello spazio URL User ID.. Cosa mi consigli di dirle???


Intanto consiglio di crearsi un account blogger per poter commentare e seguire il feed del blog
cliccando qui trova le istruzioni
E' sufficiente, altrimenti, avere un account di gmail ed utilizzarlo per il riconoscimento.

Altrimenti può mandarmi una mail cliccando nella voce che evidenzio in questo pregiatissimo screenshot

Se la tua amica non vuole usare outlook non deve fare altro che copiare l'indirizzo della mail e spedirla tramite account di posta da browser.

Se ciò non è sufficiente c'e' sempre lui :

Bandiera del Giappone

La vita a 31 anni

Il pregiatissimo Fabio De mi chiede : 


Cordialissimo Onesto,

Ebay oggi mi ha detto che la vita comincia a 31 anni.

Ci devo credere?

In realtà hanno sbagliato, sono in anticipo di 2 anni. E, solitamente, succede a Pasqua.

Come è successo agli amici qui fotografati

L'inglese dei nostri politici

Ping pong

Il simpatico Francesco mi chiede

Onesto, che mi dice del Ping Pong? 



Lascio perdere risposte ovvie come "è un gran giramento di palle" o "preferisco il contrario, il pong ping".


Credo che il ping pong debba essere sviluppato in maniera maggiormente creativa : chi ci impedisce di usare al posto della racchetta pentole, piatti, cibo, ciabatte, mattonelle, mani, piedi, reni, membri?


Potere alla fantasia!


qui potete capire come dovrebbe essere una partita di ping pong

Problemi mestruali

Un'amica - capirete perchè amica leggendo il testo della domanda - mi chiede


Caro Onesto,
ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?


E' ormai arcinoto che, a causa dello sviluppo dell'ormone follicolo-stimolante, non esiste una vera e propria proporzionalità diretta tra altezza e mestruazioni.
Certo è che sono legate alla tua fertilità, cioè alla tua ovulazione quindi dovresti controllare i tre sintomi principali dell'ovulazione:

- la temperatura basale

- il muco cervicale

- la posizione della cervice

Una volta che hai ottenuto una campionatura soddisfacente di dati potremo calcolare, tramite l'applicazione dell'asintoto obliquo, la data esatta


A tal proposito, un estratto da Twilight

ONESTO.....COSA PENSA DELLA CACOFONIA????

l'amico Nutello79 mi pone la domanda che funge da titolo a questo post :

ONESTO.....COSA PENSA DELLA CACOFONIA????

Beh, la risposta è abbastanza ovvia per chi conosce qualcosa di pleonastica.

Infatti cacofonia normalmente si riferisce ad un insieme di suoni che risulta sgradevole all'orecchio (esempio : spaccare vetri con cani che abbaiano e bombe ananas che detonano in sottofondo). Questo non comprende però nè il Lep nè i dBa.

Si utilizza questo termine anche per frasi che contengano, appunto, pleonasmi - quindi ripetizioni; per esempio il classico "A me mi piace"

Quindi, la cacofonia, come l'escapologia, richiede un'iniezione di novella diginità perchè, comunque, può dare tanto - e sicuramente di più di alcuni generi musicali di nicchia come l'industrial estremo o Trucebaldazzi, di cui allego un video

Chiedete all'Onesto!

Potete cominciare a mettere nei commenti le vostre domande, nel frattempo capirò come implementare il widget.

- La varietà è il sale della vita -
detto americano